只生不养,这样的内娱顶流也配当妈?
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只生不养,这样的内娱顶流也配当妈?

最近,papi酱受邀上《鲁豫有约一日行》,闲暇之余聊起这样一件事,引起无数妈妈强烈的共鸣。

因为工作的缘故,她和先生早早将一岁三个月大的儿子送到托育机构。

本想着多出一些自由时间好好搞创作,又能让家里老人稍微轻松一点。

没想到却引来骂声一片。

观众不理解,很难接受这么小的孩子“被迫”离开妈妈;

网友觉得她这当妈的“只生不养”不合格。

面对所有人的“负面”反馈,papi酱感到莫名其妙。

自己发小在美国准备生宝宝,那边日托服务最小的婴儿是4个月;日本的机构,也能接收6个月以上的宝宝。

但放在国内,大众的接受度远没有想象中高。

尤其是双职工家庭,生养一个孩子往往意味着有一方父母大概率会被捆绑在家里。

与其牺牲自己、老人,把孩子交给保姆阿姨,不如选择一个放心的专业机构,让孩子被照顾得更好。

坦白说,身为父母,看到papi酱这段“辩驳”,心里实在解气。

独立女性如她,努力学习做一位好妈妈,给孩子需要的吃喝用度、关爱温暖,尚且因为这样的“养育计划”被网友骂。

何况我们身边每一个普通的、被迫牺牲掉自己事业、爱好的妈妈们呢?

就如papi酱所说:

“很多人会因为你生了孩子之后,戴着有色眼镜开始去看你,他们认为你做的所有事情都是,这是一个妈妈做的,这是一个妈妈什么什么……”

这就是每一个“妈妈”,正在面临的困境。

从她生下孩子那一刻起,所有的焦点,自然而然放在她如何带孩子,怎么养孩子。

似乎很少人会先关心一下她:你怎样了,还好吗?

01.

妈妈的心酸苦楚

经历过的人才知道

3年前,papi酱生下孩子正式成为“妈妈大军”中的一员。

和官宣怀孕时的光彩夺目状态截然不同,升级后的她,疲惫感肉眼可见。

儿子是高需求宝宝,完全没有连续睡眠,经常两小时、三小时醒一次,一天下来,总能把她的精力全部耗光。

曾经的她,觉得复习、读研、拍短视频很苦很累。

可自从“收获”一个儿子后,终于幡然醒悟:啥都不如当妈累,当妈最累。

生孩子,就像开盲盒一样,永远不知道会面临什么,经历什么。

只有真正体验过了,才会意识到,人和人之间的悲欢根本不相通,没当妈和当过妈的心情,一个天一个地。

有了孩子后,女人天性里的母爱确实更容易被激发起来,拥有前所未有的幸福感。

但也如Papi酱说的,“劳累和疲惫也是真实地存在着”。

无论谁当了妈妈,都逃脱不了这样的“命运”,每天总有干不完的事,操不完的心,24小时硬是过成48小时。

蔡少芬前不久在节目《送一百位女孩回家》里,披露了自己当妈后的生活“巨变”。

自从生下第一个孩子后,再到最后的老三,她整整10年没睡过一个整觉。

只要不出去工作待在家里,她就是全职妈妈,从孩子开始睁开眼睛,都不会再有自己的时间。

晚上凌晨4点多,儿子喊着要奶嘴;5点多,开始准备早饭,给女儿梳头绑辫子。

在三个不同需求的孩子中来回切换,蔡少芬每天忙成陀螺,不停转,不停满足和应付孩子。

然而,这还不算最苦。

因为长时间抱孩子,她的肩膀、胳膊早就患有肩周炎,做不了大幅度动作,只能独自默默忍受难受的疼痛感。

真不是女人当了妈变矫情,爱作又敏感。

而是身份的转变,生活状态的落差,以及身心受养育孩子的不可避免的影响,让她们背负了太多。

她们肩上扛着的,心理承受的,远远超过常人所能的想象。

不说,不代表没有,只是别人无法感同身受,以为当妈很轻松,就该整天围着孩子转。

02.

世界对妈妈的“严苛”

是最不公平的待遇

看过一位普通的年轻妈妈发的帖子,内容全是自己当妈的“委屈”。

第一次照顾小宝宝,换尿片、喂奶粉、哄睡。

因为没有经验,宝宝的屁股被屎尿泡到起红疹,奶粉温度没调好宝宝吐奶,宝宝胃胀气哭闹不休,怎么哄都不行。

家里的老人不愿帮忙,还暗戳戳说她没奶水,连个宝宝都照顾不好。

老公第二天要上班,怕吵睡不着,早就在孩子出生后搬到隔壁房间一个人睡,喊他过来搭把手都要三催四请。

有一次给宝宝剪指甲,力度没把握好,不小心剪掉宝宝一小块皮。

宝宝被惊到哇哇直哭,婆婆闻讯而至,话里话外全是嫌弃,怪她年纪轻轻却笨手笨脚,没有个当妈的样。

类似这样的日常,她每天都在经历和面对,仿佛生了孩子后,身边的人都有资格对她指手画脚,说她各种不是。

她觉得很崩溃、痛苦,不知道该怎么处理。

现实中,对妈妈的“严苛”有何止这一些?

像Papi酱,早些年在节目中给自己的人生做排序,只因为将自己放在第一位,孩子排第三,就被网友骂自私、没有母爱和亲情。

后来又因为“意外”怀孕生子,没有让孩子跟自己姓就被一群喷子冷嘲热讽,骂她“婚驴”。

产后8个月火速复出,这本是正常的产后妈妈休假后的“上岗”,却总有人阴阳怪气地指责她:

这么早就急着出来搞钱,不用管孩子了对吧?

听听看,整个世界对一个“妈妈”的恶意,有时候真的大到会压死人。

其实何必呢?

母子连心,没有任何一个人比她更疼爱自己的亲生骨肉,不想天天和孩子待在一起,不是想方设法给孩子最需要的爱和照料。

但她不是天生就会当妈妈,怎么换尿片、泡奶粉、哄睡、高质量陪伴孩子……这些都需要时间慢慢学。

她从来没有停止过对孩子的爱,甚至常常自责做得不够好,不像别的妈妈那么全能厉害。

所以请别再攻击、打压她,任何一句批评和指责,听上去很轻,可压在她身上却是千斤重,会让她更加喘不过气来。

03.

每个女人成为“妈妈”之前

都是她自己

相信很多妈妈,自从有了孩子后,似乎连名字都被人遗忘了,总被称呼为XX妈。

有些妈妈对此特别抵触和敏感。

就像这位博主一样,别人想要给她备注某某妈,她果断拒绝,只想拥有属于自己的名字。

这样的价值理念,和Papi酱如出一辙。

“对人来说最重要的,首先是自己。你自己对自己来说才是最重要的。”

对于每个妈妈来说,XX妈不过是新添加在自己身上的标志、头衔,但不应该是成为生活的全部重心。

比起XX妈,或者其他约定俗成的“当妈条规”,如何继续做自己,才最重要。

在鲁豫采访Papi酱的节目中,最令大家感动和认同的,是Papi酱对自己事业的坚守。

有老公、老人的支持做后盾,她得以出差录节目、固定时间到公司搞创作拍视频,一如既往地自由和自在。

别人骂她、踩她,她都不为所动,始终坚守自己的初心和原则。

在她看来,不能因为成为父母,就忽视身份的多样性。

在不同的声音下,她会自我解释:我是妈妈,是上班族,是女儿也是妻子。

不管同时身兼多少个身份,扮演多少角色,唯一丢不掉的就是“自己”。

一位资深编辑在采访中,讲过自己妈妈做过很酷的一件事。

那时她刚生完孩子坐完月子,家里有月嫂帮忙,妈妈没什么事情做,很快就决定订机票和爸爸去海南旅游。

乍一听,妈妈似乎有点狠心,在她最需要支持、引导的时候飞走了。

但妈妈却不这么想,她觉得“我的人生是我的,这都是我的自由,我想过我的生活,你不能把我绑在你这儿,你不能对我有任何的期待”。

这个观念,给她很大的触动和提醒。

如果能像妈妈这么酷,她起码能减少很多焦虑。

说到底,“妈妈”这两个字,从来不应该是对女人的一种束缚,更不是唯一的标签。

《黄金时代》有这样一句话:“我不能选择怎么生,怎么死,但我能决定怎么爱,怎么活。这是我要的自由,我的黄金时代。”

每个女人都有自己想做什么,怎么活,怎么过的自由。

她要的是包容、理解和支持,唯有允许她做自己,解放她的心,她才能真正活得轻松和快乐。

遵从自己内心去做任何决定,是每一个妈妈最应该拥有的权利。

04.

做妈妈,也许对很多人来讲,是一份责任、荣誉。

因为多了这个身份,从此多了一份牵挂,被赋予更多力量和勇气。

但即便如此,也别因为这两个分量十足的字,把自己锁在在某种人设当中。

永远记住,“妈妈”这个身份,是完整了我们的人生,而不是让我们失去最美好的自己。

我们是妈妈,但最值得被提起的,是自己,那个有梦,有规划,有干劲活力的自己。

共勉。

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